Avrei voglia, tanta voglia di smettere di fare quello che faccio; smettere di fare ad una cosa per volta, piano piano regredire tornare indietro senza che nessuno si accorga di me che mi lasci tornare da dove sono venuto. allo stesso tempo avrei voglia che una persona cara che mi vuole bene mi prenda per mano, che mi porti con se fregandosene di tutto il resto, vorrei sentirmici abbandonato a lei.
Sto superando ogni limite nello sforzarmi di rimanere sereno e tranquillo, si è un illusione che piace tenermi anche se sono maledettamente realista. mi sento svuotato, mi sento raso, mi sento perso, mi sento che io qua non ci posso stare, non mi ci riconosco più. tutti pensieri, domande a cui non solo nessuno sa dare una risposta ma pare che non ce ne sia neppure una. purtroppo io mi conosco bene, fin troppo bene per sapere che in realtà son sempre stato così, solo da un bel po di tempo però sto ormai esternando questo mio senso di disadattatezza verso la vita. che ne so magari dovrei curarmi, magari dovrei farmici una risata su, magari dovrei smetterla e basta, magari dovrei rischiare di più e vedere fin dove posso arrivare, magari domani mi alzo ed è tutto cambiato... non so che farò adesso se questo post deve essere l'ultimo o se è solo un momento acutissimo di tristezza malinconica.. si magari se sono così è colpa mia e potrei pure smetterla di prendermela con tutti. di solito in questi momenti c'è una persona a cui voglio molto di più che un bene dell'anima che mi ascolta pazientemente, io non la vedo ma sento che annuisce ai miei scleri e cerca di tirarmi fuori con tutta la forza che ha, io sono difficile, mi ci lascio a peso morto facendola durare più fatica. ma lei è molto forte è fortissima nessuna persona avrebbe il coraggio che ha lei, gli devo tanto ma veramente tanto che ormai ho un debito inassolvibile. e se questa persona non ci fosse come in questo momento? succede che cado giù, ma così in basso che se guardo su non vedo proprio nulla, sento solo freddo e il rumore dei tasti che schiaccio e mi sento indubbiamente in colpa. gli occhi rossi e umidi, il freddo che sento ne sono la prova visibile, non sto per niente bene. questa è una brutta malattia che non si cura a medicine, serve solo autostima e forza di volontà 2 fattori che adesso proprio non so nemmeno dove stanno di casa.. credo di avere finito, anche se non sarebbe veramente tutto, ma x qua ho scritto anche troppo.

I veri angeli stanno vicino a noi, stanno tra di noi: ti posano una mano sulla spalla e ti fanno sentire meno solo...
la fortuna sarebbe averne sempre uno al proprio fianco...


Nonostante tutto io rimango della mia idea: La felicità è un LUSSO concesso a pochi.